Kurssilta toiselle, tunnilta seuraavaan. Olin niin väsynyt
aikoinani, etten edes muista päivistä paljoa.
Kotona meni jotenkin, ahdistuen, koska äiti. Ja kaikki muu
rasittava hössötys ja melu ja... rauhaa ei ikinä ole sitä kuin sitä kunnolla
tarvitsee.
Sitten tuli taas perheriitaa, en muista mistä. Veljeni
kiusoitteli ja syytteli minua, jälleen kerran, koska eihän sitä koko
seitsemäntoista elinvuoteni aikaan ollut tapahtunut kuin ainoastaan useita
kertoja viikossa.
Mulle tuli niin paha olo. Niin sanattoman iso paha olo. Iso
paha susi ja syö leikkivät porsaat. Ahdistus tulee ja syö ilon ja toimintakyvyn.
Se tulee kuin salama takapihalle, tummia pilviä näkyy kaukana, mutta pahimman
ei odota osuvan itselleen.
Mieleeni tulvi kaikki mahdollinen paha ja syytös. Tajusin,
etten voinut estää tilannetta, kalterihäkkiin minut oli sen kanssa lyöty ja sen
kanssa oli vain selvittävä. Selviytyjä kun en kokonaisvaltaisesti ole, jotenkin
ahdistuksen fyysinen tunne otti minusta yliotteen. En saanut henkeä. En saanut
henkeä. En saanut henkeä. Hyperventilaatio. Ei kulje keuhkoihin. Kuolenko minä
tähän, juolahti mieleeni. Kaikki energia meni kuitenkin hengitysyrityksiin. En
pystynyt enää istumaan, ja rojahdin sänkyni viereen lattialle makaamaan,
kaikkien tavaroiden päälle ahtaaseen koloon. En saanut itsestäni voimaa irti
sänkyyn nousemiseen.
Mulle tuli takaumia näkyviin kuin powerpoint-dioja
päällekäin ja ilman mitään tolkkua tai tilanneliitosta. Sitten ne takaumat
alkoivat puhua. Mä muistan aina sen, kuinka mulle naurettiin ruokapöydässä
koulussa, ja siitä alkoi mun sosiaalisten tilanteiden pelko. Mä muistan aina
äitini raivokohtauksen yksittäisestä wilmamerkinnästä. Minä olen tehnyt pahaa
ja minä olen väärä enkä enää koskaan tule voimaan hyvin. Kaikki on minun
syytäni, mikään ei korjaudu. Muistin, että olen huohottanut minuutin, pari
putkeen, ja hengityslihaksiani alkaa väsyttää niin paljon. Yritin huutaa äitiä
apuun, tai veljeä, ihan ketä vaan, mutta en saanut kurkustani muuta kuin
pihauksen, samalla fyysisesti raskaan hyperventiloinnin aina jatkuessa. Tuntui,
että kohta lähtee taju eikä se välttämättä tule enää koskaan takaisin.
Tarrasin sängystä yhä vahvemmin kiinni, ja purin
aluslakanaani ja yritin saada hengityksen kulkemaan nenän kautta
rauhallisemmin. En kyennyt, purin vaan lakanan rikki. Jalat alkoivat pakottaa
ja vipattaa, potkin kirjoja ja laatikoita sänkyni alla yhä syvemmälle.
Ajattelin, että sängyn takana olisi jokin musta aukko, joka pahimmillaan imisi
minutkin. En voinut päästää sängystä irti. Samalla minua ajatuksissa läiskittiin
pipolla naamaan ja punainen Nokiani varastettiin juoksien. Jotenkin
tapahtumista tuli yhteen nivoutunut tosipaha.
En tiedä kuinka kauan sitä kesti. Minä väsyin fyysisesti
aivan järkyttävän paljon, tuntui että en jaksa enää hengittää, kohta tukehdun
ja kuolen.
Jotenkin tyhjensin itseäni todella monta kertaa ja todella
pitkään, ja sain loppujen lopuksi tasattua hengitystäni. Tuntui, että taju
lähtisi, olin jossakin tajunnan rajamailla.
Kaikki tuntui niin tyhjältä ja pahalta. Myrsky kuitenkin
hellitti otteensa minusta ja hiljalleen pahassa tyhjässä olossa palasin
jotenkin normaaliin tilaan.
Tuntui niin kamalalta, ettei kamalammalta voisi. Teki mieli
kuolla. Teki mieli tarttua rippilahjaksi saatuun kaiverrettuun puukkoon ja
vetää ihania viiltoja. Niin en kuitenkaan tehnyt.
Minä selvisin. Tai ainakin jotain.
P.S. Olen ”Minä vain”, jouduin vain vaihtamaan tiliä. Instagramissakin
taisin kyllä esitellä että M.